Hoje foi um momento complexo. Milhares de coisas para escrever, milhares de sentimentos diferentes. Vou colocar aqui alguma coisa. Coragem, muita coragem, hoje, especificamente para me expor.
A minha intensidade voltou de certa forma. Não sei se bom ou ruim, mas ta aqui, me revirando. E cada momento é muito forte, e me afeta. As coisas não passam mais, as coisas me AFETAM. Estava esperando isso acontecer. É necessário na minha concepção.
E hoje eu sei o quanto eu mudei. Eu cresci e perdi parte da minha ingenuidade, levando porradas da vida. Mas acho que é assim. Um dia a ingenuidade passa e somos convertidos para um certo niilismo. De certa forma, a inocência me fazia sonhar mais. Hoje eu tenho pé mais no chão, mais centrada, tem menos mágica no mundo. E eu não sei qual é o equilíbrio. Como sempre voltando para as questões de equilíbrio. Que finalmente, acho que é a grande questão, pelo menos para mim. A intensidade que eu vivo, produz um trauma, e sempre fica uma cicatriz. E quanto eu volto a ser como antes ou quanto eu mudo, eu não sei. Nem mesmo sei se é uma escolha a nível consciente.
E quando se duvida da própria intuição, onde estamos ? Falidos ?! Ou é muito normal ?
As always, questions........

2005

Esse foi um ano que começou sem expectativas. Uma das primeiras vezes, zerada. Não fiz promessas de mudanças, não tracei metas intangíveis, não pedi nada. Afinal, o que exatamente a mudança do último algarismo das nossas datas traz de diferente em nossas vidas ?! A verdade é que esse ano mal começou, e tantas coisas em que em outros anos eu planejei tanto e nunca fiz, esse ano já estão em vigência. Eu sempre tive essa mania, de tentar planejar de mil formas, mil coisas diferentes, e tentar programar o que poderia dar errado, o que poderia dar certo e de que forma poderia ser feito, e que problemas poderiam vir a ocorrer. Esse ano não. Acho que começar e ver no que vai dar, é a melhor solução. Parar de tentar controlar tanto as coisas, e deixa-las ocorrerem de uma forma mais natural. Mas é exatamente essa naturalidade e espontaneidade que sempre me incomodaram, por causa da minha impaciência. Mas acho, que de alguma forma estou aprendendo. Aprendendo a respeitar o tempo. Aprendendo a ser menos ansiosa, não me controlando, mas sendo mais compreensiva.